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结婚唔久,老婆认真地问我:“你讲咱哋家乜人系一家之主?”我当堂唔假思索地回答:“呢还用问?梗系老婆大人您啦!”老婆笑笑,又试问:“嗰你算乜野呢?”我想咗想讲:“我嘅地位比您呢个一家之主差一啲儿。”老婆突然大叫起起:“差一啲儿系乜野意思?唔通你想当一家之王?”
友记租房到期,中介检查嘅时候讲有一个门上有3个洞,一个洞需要扣100块钱。佢问:“确定一个洞100块钱咩?“中介讲:“确定!”只见佢嘅起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成咗一个,回头对中介讲:“能省二百就省二百啩。”
一男子正为女友记嘅事闷闷唔乐。友记问道:“哥哋点呀?女友记出乜事咗?”
男子抱怨道:“哎,我都食咗10多片避孕药咗,点解女友记仲系佗仔咗?”
乘务员:“阿生,飞机当堂起飞咗,请把手机关掉,好咩?”
乘客:“我开嘅飞行模式。”
乘务员:“对唔初初生,而家山寨手机也好多,我哋好难包保每个手机都系符合标准嘅!”
乘客大怒,“你讲乜?你讲俺手机山寨嘅?老子系苹果嘅!三卡三待呢!唔识货别跟老子嘈!”
十岁嘅妹妹摞咗一包饭焦喺院子里食得滋味。五岁嘅细佬喺则跟眼巴巴地望住,想食又试唔好意思讲,就讲:“让我尝尝脆唔脆。”我想呢小屁孩还挺含蓄嘅,呢时经典嘅一幕出现咗。妹妹摞咗一片放嘴里,讲:“你听听。”
一天晚头夜喺屋企上网,旺旺突然跳咗出嚟窗口嚟对我讲:“亲,我佗仔咗”哥顿时一惊,心讲自己冇闯乜野祸啩?
正发戆居,嗰人又试讲:“听日去医院检查。”心谂你丫到底系乜人,唔通仲要我陪你去检查,想讹我唔掂?正琢磨著,嗰人又试讲:“只能后日俾你发货咗”。
一个带狗嘅男人气势汹汹地对宠物商店嘅老细讲:“你把呢条狗卖俾我睇更,寻日晚头夜小偷进我家偷咗我300元钱,可呢条狗连吭都冇吭一声!”
老细翻翻白眼:“呢条狗旧时嘅主人系千祈富翁,呢300块钱它直情唔放喺眼里。” |
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